Die große Jahresvorschau 2018

Jahresrückblick Jahresvorschau

Überall wird man derzeit von Jahresrückblicken erschlagen. Wozu? Wir waren doch alle dabei und haben mitbekommen was passiert ist. Eine Jahresvorschau wäre doch viel spannender. Und damit meine ich jetzt nicht solche Dinge wie: Diätenerhöhungen, bestechliche Fifa-Exekutivkomitee-Mitglieder oder dass die ARD eine Erhöhung der TV-Gebühren verlangt, weil sich sonst der arme, arme Aufsichtsrat keinen dritten Privat-Jet leisten kann.

Nein, damit meine ich echte Infos wie es weitergeht in diesem unserem Lande. Und wer, wenn nicht ich, wird euch diese Informationen liefern.

Fangen wir doch einfach mal an:

Januar

Die CDU versucht erst gar nicht die Koalitionsverhandlungen voran zu treiben. Angi hat einfach die Nase voll und kauft sich einen Öko-Bauernhof in Fukushima, wo sie fortan leuchtende Gurken züchten will. Ähnlich verhalten sich auch alle anderen Parteien, mit Ausnahme der CSU. Als letzte verbliebene Fraktion wird mit absoluter Mehrheit entschieden, die Monarchie wiedereinzuführen. Markus Söder wird vom ehemaligen Papst Benedikt XVI. zu Markus I. gekrönt und Horst Seehofer wird zum Hofnarren ehrenhalber ernannt.

Februar

Da in Düsseldorf leichte Bewölkung angesagt ist wird der Rosenmontagszug, aus Sicherheitsgründen abgesagt. In Köln, wo ein Tornado der Stärke F7 (nach der Fujita-Skala) tobt, feiern die Jecken begeistert den Zug. Sagen zumindest die, die man wiedergefunden hat. Den weitesten Flug schaffte ein als Schaf verkleideter Tourist der vier Tage später im Spanischen Toledo landete.

März

Reccep Tayip Erdogan rasiert seinen Schnauzbart bis auf einen ein Zentimeter breiten Rest ab und benennt die AKP in NSTAP um. Anschließend lässt er alle türkischen Straßen zu Autobahnen ausbauen und kauft sich ein Ferienhaus in Braunau am Inn. Die Türkische Botschaft wird daraufhin von Ausreisewilligen Sachsen und Thüringern geradezu überrannt, welche alle „Heim ins Reich“ wollen.

April

In England verstirbt der Prinzgemahl, woraufhin Markus Söder die Todesstrafe wiedereinführt, seine Frau enthaupten lässt und der Queen einen Heiratsantrag macht.

Im spanischen Navarra gedenkt man des 500. Geburtstages des damaligen Titularkönigs von Navarra Anton von Bourbon. Da er in der Hauptsache Bekanntheit erlangte, weil er erklärte die Erde sei keine Scheibe, sondern eine Gurke, fallen die Feierlichkeiten eher vegan aus.

Mai

Nach einer furiosen Aufholjagd in der Rückrunde, wo der 1.FC Köln alle 17 Spiele gewinnen kann (u.a. 8:0 gegen Bayern, 12:1 gegen RB Leipzig und 23:0 gegen die ostholländischen Bauern, qualifizieren sich die Kölner erneut für die Europa-League. Der, in der Winterpause verpflichtete Simon Terrode, wird mit 72 Treffern Torschützen-König.

Juni

Russland verliert sein WM-Auftaktspiel gegen Saudi-Arabien mit 0:5. Vladimir Putin erklärt daraufhin die WM für beendet und reist nach Sibirien wo er, nur mit einem Sofa-Kissen bewaffnet, Bären jagt. Die FIFA-Exekutive stimmt dem Abbruch der WM zu und erklärt, nach einer geringfügigen Spende von 250 Millionen Dollar, Saudi-Arabien zum Weltmeister.

In Berlin hat man erkannt, dass die Sache mit dem Flughafen so nix bringt. Stattdessen soll Berlin abgerissen werden und neben dem funktionierenden Leipziger Flughafen wiederaufgebaut werden soll. Der Plan funktioniert einwandfrei, da die meisten Leipziger inzwischen in die Türkei ausgewandert sind.

Juli

Die Klima-Erwärmung ist soweit fortgeschritten, dass in den Niederlanden die Anbauflächen für Hanf zunehmend vom Meer überspült werden. Innerhalb von nur zwei Wochen schaffen es niederländische Wissenschaftler eine Sorte Algen zu züchten, die doppelt so viel THC wie normales Gras enthält. Weitere zwei Wochen später werden die Forschungsarbeiten eingestellt, da man herausfindet, dass es sich nicht um Überflutungen aufgrund der Klima-Erwärmung, sondern wegen eines Dammbruchs handelt.

August

Angela Merkel kehrt, grün leuchtend und zwölf Meter groß, aus Japan zurück und fordert Markus Söder zum Duell um die Krone. Nachdem dieser sich einfach weigert verwüstet sie große Teile von München und wankt dann, während sie die leise die DDR-Hymne summt, ins Mittelmeer.

September

Martin Schulz versucht im Untergrund eine Anti-Royalisten-Koalition aufzubauen. Letztendlich scheitert der Versuch daran, dass alle Anwesenden bei Schulz flammender Rede Pro Demokratie bereits nach wenigen Minuten eingeschlafen sind.

Oktober

Die Reste des IS erklären die Auflösung und beschließen fortan Töpferkurse und Info-Abende zum Thema „Trinkt man Rot oder Weißwein zu seinem Nackenkottelet?“ anzubieten. Apple verklagt daraufhin den IS, da man zu diesem Thema bereits eine App hat patentieren lassen.

November

Die Queen betrügt Markus Söder mit Donald Trump. Söders Versuch England gewaltsam an sich zu reißen scheitert, da die Angestellten der Fähre zwischen Calais und Dover gerade streiken. Da Söder gerade nicht anwesend ist, organisiert Beatrix von Storch am 07. November einen Marsch zu Münchner Feldherrenhalle. Da an diesem Tag auch das Champions-League Spiel des FC Bayern gegen Galatasaray Istanbul stattfindet und die Gala-Fans eh einen Fan-Marsch geplant haben findet sich Beatrix plötzlich von Unmengen Männern umringt, von denen sie allerdings keiner auch nur Ansatzweise belästigt (Anmerkung des Autors: Wer kann es ihnen verdenken?). Daraufhin bricht Beatrix ihren Versuch völlig verwirrt, also im Normalzustand, ab.

Dezember

Als bekannt wird das Weihnachten völlig überraschend am 24.Dezember stattfindet bricht in großen Teilen der Bevölkerung Panik aus. Hamsterkäufe sorgen für einen neuen Rekord im Weihnachtsgeschäft des Einzelhandels.

Soviel zur Jahresvorschau. Sollten meiner subjektiven Meinung oder mir noch ein paar Neuigkeiten zu Ohren werden, werden wir euch natürlich daran teilhaben lassen.

In  diesem Sinne… frohes Neues.

Dieter